《我暂时不想谈恋爱了》

室友脱单了，非要把她男朋友的其中一位室友介绍给我，说我和他臭味相投，天造地设。

好吧，我答应了。

见了面，看起来他符合我理想中的人设，仿佛一切都很完美，却唯独少了那场最重要的怦然心动。

我看不见他眼中的那种光，同样我也散发不出来。

说白了，他看不上我，我也不喜欢他。

朋友总说我特别感性，的确，哪怕逛街买衣服，看得上眼再讨论其它的，看不上试都不试，换一家。

即使它很合身，如果我不喜欢，穿在身上会浑身不自在，扭扭捏捏。

有人说，最好的遇见，是一眼万年。

有人说，只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你的容颜，梦想着偶然一天能再相见，从此我开始孤单思念。

爱情没那么复杂，它的真身本就是源于爱，就像抓娃娃机，看上某个娃娃，哪怕隔着玻璃，隔着世界我也只想要它。如若不喜欢，连投币的冲动都不存在。

我曾喜欢过一个人，也知道自己喜欢一个人是什么样子，世间万物，仿佛只看的见他，在他面前，小心翼翼，害怕他知道，又怕他不知道，更怕他知道而假装不知道。

他开心了，我比他更开心，他难过，更想把所有的悲伤都留给我。

真的爱一个人，哪考虑回报多不多，值不值，只想着爱的深不深，够不够。

三两朋友聚会，其中一个，二十多岁一直单身，闺密问她，怎么敌得过孤单寂寞，有没有过追求者。

她说：有啊。

闺密：那你怎么不答应，可以试试啊。

她说：我拒绝了他没多久，他就有女朋友了。

或许那个男生只是想找一个女朋友罢了，她或者她，无论是谁，都没多大关系。

想起曾经看到网易云的评论：

我总嚷嚷着找对象，可是从来没有主动想去勾搭谁，我害怕快餐爱情，害怕分开，害怕最后我认真了，别人却只是敷衍。所有我等，等到一个最后还留在我身边的人，我坚持或者偏执的相信有一个人会看穿我假装的冷漠，真正的靠近我，在我身边爱着我，也给我一个机会去爱她。如果最后和她在一起，那么晚点也没关系。

谁不想可以有个肩膀依靠，有颗心脏陪我坚强。即使在落寞的夜和无人的街，有种温暖的力量可以让我不害怕地停歇。

我假装无所谓，假装坚强，假装一个人也可以面对生活的所有苦难，只是自己心里明白，不是真爱，能有多大的意义。

害怕快节奏，害怕我给了一颗真心，换来的却是一场空欢喜。所以我小心谨慎，处处展示无情，生怕自己的爱太廉价，不值得去珍惜。

从前马车很慢，书信很长，人的心很小，一辈子只住的下一个人。

有位男性朋友，比我妈还关心我的伴侣问题，给我罗列了1.2.3……条谈恋爱的好处。

我认真地问了他一句：“你想过和你女朋友结婚吗？”

他沉默了很久，我还以为他睡了，后来回我消息：没想的那么长远。

一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。

至少我是这样认为的。

有人奉子成婚，有人不甘寂寞结婚，有人受不了父母的催促结婚，有人年龄到了就结婚，有人不相信爱情凑合着结婚。

可是如果我想结婚，但愿是因为爱情。

我是个怕生的人，也是个敏感的人。若不是爱你死心塌地，甘愿生死相随，抱歉，我没那么大的勇气抛下我的原生家庭，与你白头到老，共度此生。把你的至亲当成我的至亲，甚至要花费更多的精力来照顾你的父母。

如果结婚只是两个人搭伙过日子，我觉得一个人的日子也过的蛮舒坦。关乎一辈子的幸福，不想随便，也不想敷衍。

所以我坚持着，坚信有那么一个人会跨江渡河，翻山越岭，来到我跟前，说此生只想和我慢慢变老。

钱钟书说：“遇到你之前，我没想过结婚，遇见你之后，我没想过和别人结婚。”

即使我什么都没有，对于爱情，我依旧不想将就。