《就这么笑等》

　　就这么笑
　　
　　有名男顧客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时是怎么对她笑的，就怎么对我笑。”
　　
　　男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得跟个奴才似的？”
　　
　　和平使者
　　
　　儿子的手机通讯录里有个叫“和平使者”的女孩。
　　
　　我一时好奇，就问儿子：“这是什么意思？”
　　
　　儿子说：“她放了我几十次鸽子！”
　　
　　卖萌
　　
　　大家排队买早点，一个女孩插队。我看着不爽，说：“这么多人都排着队呢！你插队，对吗？”
　　
　　她白了我一眼，然后说：“一老爷们儿，说话卖萌，还‘插队队’。”
　　
　　手里的风筝
　　
　　周末，我和老公带儿子去放风筝。老公看着我拉风筝的样子，不由得感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终被你握在手里。”
　　
　　我不禁一阵得意，刚想夸老公，突然听到儿子大喊：“你别走神了，快看，你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”
　　
　　遗传
　　
　　读小学的儿子带女同学来家里玩。女孩问：“如果你买彩票中了500万元会怎样？”儿子说：“我会让我爸爸再给我20万元，凑够520万元送给你。”老婆跟我感慨道：“想不到吹牛也会遗传！”
　　
　　脚麻吗
　　
　　某麻醉医生说话口音比较重，有一次他给一个大爷进行硬膜外麻醉后，问大爷：“脚麻吗？”
　　
　　大爷：“……”
　　
　　麻醉医生觉得可能自己说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”
　　
　　大爷仍然不说话，瞪着眼睛看麻醉医生。
　　
　　麻醉医生失去耐心，提高嗓音：“说话呀！脚麻吗？”
　　
　　大爷：“妈妈。”
　　
　　变化
　　
　　受疫情影响，全家人都不怎么出门。老婆怕我在家吃了睡、睡了吃，很快变胖，于是，她命令我在腰上系根皮带，以此控制腰围。
　　
　　昨天，我正吃着饭，老婆突然冲我吼道：“你看你胖成啥样了？我让你在腰上系根皮带，你就是不听，是吧？”
　　
　　我听后，默默翻开肚皮上的肉，露出那根皮带……
　　
　　文案
　　
　　问：“我只会换灯泡，在简历中该怎么写？”
　　
　　答：“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”
　　
　　区别
　　
　　台上一位教授发表演讲，阐述避税和逃税的区别。
　　
　　然后，他问自己最聪明的学生：“请简要描述避税和逃税之间的区别。”
　　
　　学生回答：“坐牢。”
　　
　　陛下与王后
　　
　　我路过女生宿舍楼，忽然一个女生站在窗户边上朝我喊：“陛下！陛下！”我正窃喜时，忽然一盆水浇了下来。那个女生说：“让你避下避下，你不动，活该。”我想了一下，找了块砖头，朝她大喊：“王后，王后！”
　　
　　谦让
　　
　　老婆给儿子讲孔融让梨的典故，教育儿子要懂得谦让。后来，儿子非得让她举一个家里人谦让的例子。老婆思考了一会儿，然后说：“比如，上次我给你爸买了一条裙子，你爸不想穿，就让给了我。”