《天空蓝 等》

　　天空蓝等
　　
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　　天空蓝
　　
　　一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。
　　
　　姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！”
　　
　　店主回复：“不会啊，怎么错了？”
　　
　　姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”
　　
　　店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”
　　
　　（赵为）
　　
　　惊悚末班车
　　
　　夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
　　
　　女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
　　
　　女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……
　　
　　几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”
　　
　　（许进）
　　
　　痛苦的点名
　　
　　有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：“马某某到了没？”
　　
　　后来，数学老师点到他，叫道：“六匹马到了没？”
　　
　　再后来，语文老师点到他，干脆改成：“万马奔腾到了没？”
　　
　　（李朝兴）
　　
　　高度评价
　　
　　老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。”
　　
　　小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样？”
　　
　　老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”
　　
　　小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好？”
　　
　　没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言！”
　　
　　（冯幼平）
　　
　　坑爹的小贩
　　
　　小毛走在大街上，看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。
　　
　　条幅上写着：“最新科研成果，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”小毛头脑一热，就买了10双，结果用了半个月，一厘米也没长。
　　
　　那天小毛去公园，居然又碰到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。
　　
　　摊贩狡辩：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”
　　
　　小毛接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：“本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳！”
　　
　　（景雯珏）
　　
　　超强回答
　　
　　语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词？”
　　
　　一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：
　　
　　“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”
　　
　　（王欢琳）
　　
　　防骚扰的方法
　　
　　办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！”
　　
　　一位同事问：“你讨厌他吗？”
　　
　　美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”
　　
　　同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”
　　
　　美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”
　　
　　（铭月）
　　
　　有才的老板
　　
　　大刘来到一家小卖部，问道：“老板，有饮料吗？”
　　
　　老板说：“当然！”
　　
　　大刘问：“都有哪些啊？”
　　
　　老板眉飞色舞，抄起两块小竹板，来了一段：“雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？”
　　
　　大刘一惊：居然这么押韵，这老板太有才了！
　　
　　（二子）
　　
　　解酒秘诀
　　
　　一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。
　　
　　战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”
　　
　　老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢？谁给老子拿走了？”之后，飞奔到楼下。
　　
　　大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来？”
　　
　　（后退芋艿）
　　
　　保暖
　　
　　近日大风降温，一位同事风湿病复发，腿痛难忍。医生嘱咐他要注意腿部保暖，于是，他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了，都笑他。
　　
　　他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
　　
　　众人狂笑不止。他正纳闷，回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
　　
　　（沈赛）
　　
　　占座窍门
　　
　　三个女白领聚在一起，分享上下班挤车占座的窍门。
　　
　　甲说：“穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。”
　　
　　乙嗤之以鼻：“本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。”
　　
　　丙幽幽地说：“我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：‘媳妇，小心动了胎气。’他这么一说，呵呵……”
　　
　　（苗苗）
　　
　　请帮忙推一把
　　
　　半夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒：“喂，请帮忙推一把，好吗？”丈夫恼怒，翻了个身继续睡。
　　
　　妻子提醒道：“你该帮帮他。你忘了？之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个陌生人帮忙推了一把。”
　　
　　丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道：“喂，你还在吗？还需要推一把吗？”
　　
　　黑夜里有人应答：“在，需要！”
　　
　　丈夫打着电筒，循声照过去，只见一个醉汉歪坐在秋千上，冲他痴痴地笑。
　　
　　（兰明芳）
　　
　　看芭蕾
　　
　　有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。
　　
　　甲问：“这票，你打算自己用还是送人？”
　　
　　乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？”
　　
　　甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊！”
　　
　　美美瞬间崩溃了。
　　
　　（悠游）