《各退一步》

　　各退一步
　　
　　员工：“老板我要加薪，不然我就辞职。”老板：“有话好好说，你看我们俩各退一步行不行？”员工：“怎么退？”老板：“我不给你加薪，你也別走。”
　　
　　卖弄
　　
　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，喊道：“嗨！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　　
　　刹车
　　
　　今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳定下来。
　　
　　视线转移法
　　
　　朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”朋友说：“丑！”我说：“那你是用了视线转移法？”朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”
　　
　　隐私
　　
　　妈妈：“哎哟，你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
　　
　　儿子：“你偷看我的日记，这是我的隐私。”
　　
　　妈妈：“隐私？我是你妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
　　
　　开门
　　
　　朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘，可是伴娘们在房间死死地守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！”门开了。
　　
　　浪漫的人
　　
　　我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：“老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。”我刚站到窗边她就说：“你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。”这还不算最浪漫（变态）的，后来连续七天睡到半夜她都踢我说：“快去看看我的星星还在不。”直到我给她买了项链，这幸福（悲催）的日子才结束。
　　
　　演唱会
　　
　　刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到这厮给我唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……
　　
　　体检
　　
　　记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿时，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧的。”哥们儿：“知道了，等会儿。”5秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。”
　　
　　容忍
　　
　　一妹子问我：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”我回答说：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”
　　
　　以前很像
　　
　　妻子问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
　　
　　老公说：“不像。”
　　
　　妻子开心了，又问：“真的啊？”
　　
　　老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
　　
　　暗恋
　　
　　甲问乙：“你谈过几次恋爱？”
　　
　　乙反问：“暗恋算吗？”
　　
　　甲：“暗恋只能算半次。”
　　
　　乙：“那我谈过3。5次。”
　　
　　甲：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
　　
　　乙：“不，我暗恋过7次。”